xx

De la nariz me salió un líquido azul. Cuando lo limpié se escurrio en toda mi manga, pero ya no era azul, si-no rojo. Fue justo ahí cuando me di cuenta de que ya estaba agonizando.

hola amapola, de repente ya es abril.

Siempre pense que tenia que haber algo mas grande para hacerlo... y no.

No se que extrañar de ti, por que de todos no quise verte como uno mas en la linea. Pero el caso es este, aquel misantropo me colgo, me dejo en la hoguera, y mientras ardian mis viceras me viste quemarme la quinta parte de mi corazon y fuiste a ensalivarlo...

Te quise agradecer, lo prometo, yo intente decir "G-R-A-C-I-A-S" y encaminarme a lo normal, a lo que siempre quise pero como el vuelo de una paloma que no se peude evitar, me fui. Me fui de mi.


Yo no se, esto no es ni un diario ni un "muero por que me leas" pero si moriria por que supieras des-y- frar mi codigo y me dijeras lo que quiero escuchar. Lo que he querido escuchar de 3 personas, solamente tres personas de 1500...

Quise que pasara... por que creo que aprendi a quererte sin saberlo...


Me cago.

Decía Mark Twain, que el hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla o escribe, sin tener nada que decir.

La caja fluorescente se abrió;
salió de ahí
un coro de voces bailarinas,
un coreografía inmunda de peces de papel.

Ha terminado la función del hombre.
¿Quién representará ahora sus piezas teatrales,
quién arriesgará su juicio para acabarlas?
Si el hombre en el tiempo no fue más que un relámpago,
que en la cima de su decadencia se partió en dos:
el pasado flotando en un mar de neblina,
y el futuro que descansa como una esfera celeste
entre las manos de esos dioses
a los que creemos amar.

La caja fluorescente se abrió,
una vez más tenía algo detrás del terciopelo.
Y yo no sabía, pobre de mí,
que ahí se encontraba el final
que el hombre tenía que pronunciar gritando.
El muro se resquebrajó como un acuario
y salieron volando los peces de papel,
guiados por el estela que dejaron los hombres
en el postrero festín de sus desgracias.
Hombres que ahora forman la maraña ósea
sobre la cual los nuevos hombres
desfilan con ganas de representar
el más inolvidable teatro.

Hombres nuevos que desconocen
que algún día serán también
la osamenta del telar de esos otros nuevos hombres,
que no dudarán
en pelear por lo eterno,
en no caer en el mismo ciclo
de ser el escenario sobre el cual
se irá turnando la humanidad entera.

Pero ninguno sabe
que al final todo acabará,
y no habrá más funciones.
Y no habrá nada más,
ni tan siquiera las escamas
de nuestras execrables almas.

ante un abandono, sufro en demasía. ante un abandono imaginario, más aún. pero al menos, es algo transitorio. aunque quizás lo terrible sea eso.

tengo por ojos antenas parabólicas.

mi corazón te pertenece a ti.

me estoy comiendo un helado, o sea que pronto acabará mi mundo.

está empezando a nevar, esto sabe a nata y chocolate.

mi lengua es un frigorífico: el invierno en mi paladar.

:)

soy feliz mendiga y ya no sé qué más decirte. ya eres una universitaria y además estudias aquéllo que siempre deseaste, motivo de más para que tú también seas feliz. ah, es que no sé, estoy super emocionada. pero mucho, es que yo creo que me has pasado a mí también un cacho de tu emoción, así, aunque estés al otro lado del océano, habrá llegado hasta aquí, cuando abrí tu coreo y lo leí saltó algo de la pantalla del ordenador, era una emoción de esas súper grandes contenidas en una de tus palabras tan coloridas de alegría. y ahora ya me ves, invadida de emociones. y encima tego una crisis de esas de inspiración, que no me salen las letras, pero porque no acierto con nada hoy día. enhorabuena, lo has conseguido, y estoy muy, pero que muy orgullosa de ti :)

quererla mucho, señorita. mucho mucho mucho e imagínate que sigo poniendo mucho hasta que se llena todo el blog de la palabra mucho.

Fin De [mi] La Existencia

el ronroneo tibio de una mosca. despierto rodeada de montañas. montañas rodeadas de infiernos. infiernos rodeados de paraísos. paraísos llenos de moscas de ronroneos tibios. moscas llenas de mí, y yo en cada mosca. yo, las vísceras de esa otra mosca, yo.

el verano es una sucesión de malas sensaciones que penden del sol como lagartos veloces que nos muerden con sus dientes cilíndricos que en realidad son infiernos disfrazados de falsas sombras colgadas de árboles plastificados en la saliva de este odioso calor.

monólogo que es diálogo

-pero, ¿cómo es posible que te hayas atascado de esa manera? ya no avanzas, ni retrocedes siquiera, estás ahí en ese kilómetro cero y no puedes hacer más.
-lo sé, es que ya ni el polvo ni la ceniza me pueden impulsar, ni la alegría ni el color del mundo, ya no tengo ese combustible externo que ponga en funcionamiento mi imaginación...la mediocridad, fruto innecesario de mis días, se ha instalado como un gusano en una manzana podrida en mis letras, y no puedo librarme de ella tan fácilmente.
-la exigencia que te impide ser feliz, jamás podrás alcanzar lo que quieres, porque todo va más allá de lo alcanzable, queda ínfimo a tus posibilidades... no es mediocridad, es algo que te caracterizará por siempre, no algo transitorio...es parte de ti, si lo asumieras, no te sentirías mal. es lo que debes hacer, asumir tus miserias personales, enjaular por siempre tus deseos y reprimir con todas tus fuerzas la mente para que no pueda volver a salir nunca nada más de ella...esterilízala, por siempre.
-¿y si hago lo contrario? no pienso hacerte caso, ya se acabó el conformarse con lo que se es...no quiero pensar más, que se me pudra toda la mente entera, me da igual que se me llene de gusanos como si mis conexiones neuronales fueran las ramas de un manzano enfermo...y si ay, no puedo escribir más, reforzaré mis ganas y beberé hasta la última gota de la fuente de mis posibilidades...y si, a pesar de todo, sigo teniendo sed de escribir, y en vez de literatura me salgan lombrices encerradas en ridículas metáforas, tendré que renunciar a todo...y dejar de escribir...pero hasta entonces, queda...porque esto es tan demasiado mío...
-y a pesar de todo, tu mediocridad, es tu mediocridad, y sólo a ti te pertenece...

oh ay auch

hola, confieso que en este momento me gustaría ser una elefanta, más que nada porque así tendría una excusa para querer ser una jirafa, que de seguro desearía ser una mariposa, que cerraría el ciclo convirtiéndose en mí, que no contenta de haberse metamorfoseado en tan sólo tres tipos de seres vivos, buscaría la manera más apropiada para volverse un motor que cambie de manera automática cuando se gire la manivela de la parte posterior, y como consecuencia se convierta en una caja de sorpresas de esas con un resorte saltarín que pretende asustar a quien la abra cada vez que la cabeza de un payaso sale disparada con el tacto de las manos ansiosas por descubrir qué aguarda esa caja de sorpresas, y así, siendo una caja de sorpresa que asusta irremediablemente, podría cambiar de manera automática de apariencia, moviendo el motor con la energía que me proporcionarían tales insatisfacciones que, ay, por mi parte, pretendían ser sorpresas. lo confieso, soy la peor elefanta de la historia, pero me alegra serlo, con mi trompa puedo alcanzar las estrellas de noche y bebérmelas, y comer de vez en cuando algunos cachitos de galaxias que ya han muerto hace mucho pero que debido a la relatividad espacial ahora nos llega información acerca de ello. ay pero si pudiera ser un telescopio, seguro que ya no desearía ser cualquier otra cosa menos yo, porque sería demasiado, demasiado feliz si fuera un telescopio, pero si así fuera, nada de esto habría venido a cuento y jamás se me habría ocurrido escribir semejante atrocidad, y nunca habría querido dejar de ser la elefanta que cada noche compite con la luna por ver cuál puede contar más veces al infinito sin sentir que ya pronto y sin darnos cuenta llegará un mañana que todo lo borre.

Quise salir un rato a la calle y mezclarme con los demás por una necesidad estúpida de saberme ahí, en medio de tanto mundo, desconociéndo(me). Pero me detuve en la puerta de mi casa, porque me acordé de que siempre que salgo me invaden impresiones nostálgicas, los ratos allá afuera sentidos vuelven a recorrerme pero cuando ya estoy en mi cuarto, y entonces empiezan a buscar sus cuerpos las cosas que robé con los ojos, esa luz verde de semáforo busca el semáforo del cual la arranqué, esas caderas de esa mujer contoneándose al compás del paraíso, esos ruidos que se mezclan en una vorágine que me va taladrando paso a paso la necesidad de seguir ahí, otras miradas que zigzaguean en el aire en busca de una pared para que reboten y vuelvan a sus mismas pupilas tras recorrer todo un sueño, todo eso me pasa cuando salgo, todas las cosas se quedan en mí y luego, cuando ya estoy en mi casa sóla, esas cosas buscan salir de mi memoria para volver a donde estaban, así que para prevenir eso, decidí quedarme encerrada en una canción tras la puerta de salida.

Que el tiempo no se pare. Que no me guarde en sus resortes, que no me encierre en sus poros, que no me envuelva con sus desastres, que se olvide de que estoy aquí. Que no me traspase, que no se acelere, que no se decelere, que no haya ningún adverbio que pueda rodearlo, que pase, pero paralelamente a mí. Que no discurra con esa lentitud tan rauda, con esa rapidez tan pausada, con ese antítesis que nunca acaba por fusionarse en mis palabras, ni en mis días, ni en mis noches. Que no riegue más con sus laberintos de llantos los pétalos que aletean en mis mejillas, que no salga más a borbotones a través de cada silencio de cada esquina de cada resquicio de mi rutina, que no me oprima más en sus aurículas que nunca dejan de bombear un porvenir mutilado de mí. Y que pueda arrancarlo en cualquier momento, cada vez que quiera, para enterrarlo por siempre en las pirámides de mis huesos, o en los surcos de mi piel. Que no exista más para mí, que no haya más tiempo ya.

Rest my Chemistry

No se.
Ni quiero saber.
Desde hace mas de 20 siglos que me estoy negando.
No soy y ni quiero ser.

Si no es aqui es alla y si no es alla siempre va a ser aca.

Que caray, por que la tenemos que cagar siempre que se puede? en especial yo... como una vez me dijeron: "Ya veo que eres especialista en cagar el momento"

No se...

Y creo que... no quiero saber.




No me habia sentido tan sola como hoy desde hace unos meses... creo que ya voy a lo mismo.

Fuck

no puedo dedicarte una canción,
ni un abrazo,
ni siquiera el mundo entero,
ni el universo,
ni todas las cosas que pueda haber en él.

me parece que todo aquéllo se queda demasiado corto para ti,
me cuesta descifrar estas palabras,
y sólo te puedo dedicar todo mi yo en estas letras,
que no es mucho, pero tampoco nada,
que es esta amistad que florece en cada sílaba de mí.

no te regalo más que una porción de viento,
que pueda él guiarte en las noches
y que de día te acuerdes de que soñaste
con esa brisa, que es mi sentimiento,
ululando en tu cabello.

y todo lo que viviremos, el mañana,
se esfuma en una fantasmagórica alegoría,
y ahí estamos, dejando escapar por las sonrisas
todos los amaneceres que compartiremos alguna vez,
nuestros anhelos, y todos nuestros sueños,
nuestras vidas en una bocanada de eterna alegría.


es una manera rápida, mecánica tal vez, algo brusca y poco preparada y poco poética de agradecerte todo esto que haces por mí. mañana, ay, estefanía, mañana es el día que puede ser el comienzo del fin. rezaré, con el corazón en el puño, para no desfallecer. buenas noches desde acá, aunque allá falten aún unos cuantos relojes para que oscurezca del todo.

Wait!!

Pack up
I'm straight
Enough
Oh, say say say
Oh, say say say
Oh, say say say
Oh, say say say
Oh, say say say!!!

Wait, they don't love you like i love you
Wait, they don't love you like i love you
wait!
They don't love you like i love you...

Made off
Don't stray
My kind's your kind
I'll stay the same

Pack up
Don't stray
Oh, say say say
Oh, say say say

They don't love you like i love you...

Por que tal vez la familia te falla, por que tal vez no siempre estaran ahi, pero siempre hay mas recursos... como yo :( tus amigos, o tal vez solo soy yo, no se!! el caso es que yo aqui sigo, aunque lejos por un enorme charco yo sigo aqui deseando co todas mis fuerzas que leas esto y que sepas que soy tu amiga y que eres mi espacio sideral, que tu hormiga sabe que puedes mas, que todavia aguantas mas! por que lo se?! por que si!! no mas por eso...

Aun falta mas, y vamos por ello.

WAIT!! THEY -MIGHT-NOT LOVE YOU LIKE I LOVE YOU!!


:(


Te quiero mucho Silvia... Mucho estupida...

Att:Isabel, no Estefania, ISABEL que regreso desde el limbo solo para gritarte cuanto te queremos bruta...

Todo va a estar bien... entendido?
ok...

Hablando de uñas podridas...

He optado por morderme las uñas, encerrarme en un huevo, intoxicar mi cuerpo, enamorarme si puedo, llorar para desahogarme, fingir demencia, escarvar mi tumba, entender/te/lo/le/los/las ...

No puedo. Asi de simple. No puedo. Ni dividirme en dos, ni ser amable ni ser una maldita, no puedo mostrar que quiero intentarlo. No puedo.

No puedo escribir, no puedo llorar, ni puedo completarme, ni puedo entender, no puedo abraza/te/la/lo/los/las, ni quiero que me malinterpreten.

No quiero empezar, no quiero estudiar, no quiero morir, no quiero ser asi... :(

Como le hago?

hola estefanía, qué te parece si estrangulamos las distancias y hacemos como que nunca pasa el tiempo, o como que siempre pasa el tiempo y nunca nos damos cuenta de ello, y fingimos que no ocurre nada, y que no se desvanecen las horas, y que al levantarnos por la mañana es esa mañana la primera mañana de otras infinitas primeras mañanas que siempre habrá como si nunca hubiera habido otras mañanas atrás. qué te parece, que hace ya verano, y hay tantos instantes para enlazar, aunque sea a fuerza de maldecir al viento, a las palabras, y a todas las demás cosas que acaban formando parte de nostras sin darnos cuenta de ello.

qué te parece, que al escribir nos vayamos descomponiendo un poco más, pero eso sí, sin arrancarnos jamás de nuestra piel, soltando sólo cachitos de nosotras, como si tuviéramos la necesidad de arrojarnos a un mar de metáforas o qué se yo, sin más.

una primera entrada de blog siempre está fea, me la perdonan por eso.